Сверхъестественные анекдоты

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.

— Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

Гордон заходит в бар охотников:
— Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
— Сожалею, его здесь нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
— Он тебя тоже...

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
— Дин, что вы видите на этом рисунке?
— Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
— Дин, а здесь что вы видите?
— Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
— А здесь нарисовано?
— Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
— Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
— Они все в костюмах.
— Да вон, с кейсом в руке.
— Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
— Видите того, кто остался жив?
— Ну?
— Кажется, он демон.

Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
— Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
— Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.

Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».

В баре охотников:
— Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
— Правда.
— А куда?
— А вот это уже неправда.

Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
Вжик:
— Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
— Сколько будет дважды два?
— Пошел к черту!
Вжик:
— Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
Вжик:
— Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
Вжик:
— Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
— Не люблю охотников!

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

— Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И на кого вы охотились?
— Ну. В основном, на женщин!

Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
— Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
— Это Гордон – он меня избил!
— А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.

Дин звонит Сэму:
— Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
— Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
— Может, хотя бы колготки снять?
— Зачем!? Мы и так перелезем!

Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я — вендиго!»

Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
«Издеваются», — подумал Гордон.
«Кольцевая», — решили Винчестеры.

Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
— Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
— Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
— Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями — только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: «Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?»
Пока думал — девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... «Стоп. Она — вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли...»
Пока думал — девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
— Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
— Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!

Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...

Детство Гордона:
— Горди, что ты плачешь?
— Папа всех котят утопил...
— Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
— Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Звонок. Женский голос:
— Алло. Дин? Это ты, любимый?
— Да, это я. А кто говорит?

— Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
— Да! Слышно было очень хорошо!

Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
— Кто это тебя?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Гады. Увидишь, опознать сможешь?
— А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Джо Сэму (по секрету):
— Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
— Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.

Девушка Дину:
— Я тебя люблю. Ты меня тоже?
— И тебя тоже.

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
— Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
— Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
— Чо спать не даешь?
— А… Да заблудилась я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
— Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
— Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
— Алло?!
— Алло!
— Здравствуй!
— Здравствуй.
— Как ты?
— Отлично!
— Ой, кажется, я номером ошибся…

Звонок. Сэм поднимает трубку.
— Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
— Пытался или изнасиловал?
— Пытался.
— Значит это не мой брат.

Дин:
— Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
— Они были очень агрессивные?
— Они-то нет, а вот их хозяин!..

Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
— Вы недавно у нас в городе?
Дин:
— Знаешь, красавица, ну просто не хочется…

Дин жалуется Сэму:
— Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
— А чего так? Разговор разучился заводить?
— Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Пошел вон! Это женский туалет».

«Гнездо», — подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», — подумали вампиры выглядывая из окон.

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
— Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
— О! Точно! ДИН!!!

— Дин, что тебя больше всего раздражает?
— Ток. От него меня всего просто трясет.

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
— Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
— Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
— Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
— Идиот! Ты на лягушку насрал!..

Дата: 16 февраля 2014

ВАШ КОММЕНТАРИЙ: